我现在在宾馆

没想到赶上了这里的春运  差点飞不出来 过程的惊险回来说

 

我设想了无数种场景 最后竟然就是 微笑的见面 轻轻的拍拍了我

 

我觉得再次 回到时间的断层

U re lazy, busy 异口同声的 both

所有我 喜欢的店 唱片 你都会follow一句那是我最喜欢的

我给你票子 自觉塞好到站给我 我一出wc马上帮我拿衣服

我涂手指甲 立马 帮我拿卸甲水 我拿棉签 你就喷 买好单 东西立马塞自己包里

似乎 我拿一样东西你就知道该怎么样

 

我一会 以为自己在buguis 一会以为 自己 在vivo 叫你脱口而出的竟然是 honey

你帮我拿衣服 我突然发现没有口袋手不知道放哪里 不当心牵到的手 两个人象触电

我能感觉到我们的不自在 可我们的默契似乎时间无法切断 一切没有变一切全变了

我们说自己胖了 可是除此以外都没有变 于是不自觉的难过了

这是一个 我找到的soulmate 可是 永远是过去时 我们只有一个问题那个问题无法解决

 

还有一天半 会怎样?  “你永远不知道最后一次见到1个人是什么时候”

最奇怪的相处方式 其实 如果 永远 我发现  我希望是过去

 

回来有很多游记 大家期待

 

本来这篇不想贴这里 但是 有始有终 end then when can tell when is the end?

 

BGM eason

真的爱上了 在劫难逃

 

色戒 易先生听她唱歌时掉下的眼泪 王佳芝那一声走吧

在生命和爱情中的选择 那究竟是幸福还是苦楚

 

太阳照常升起 “以前是你比我老，以后就要我比你老了”“火车在上面停下来了，他一笑太阳升起了”

那一声声阿秋莎 让人心疼 死去的人竟比活着的幸福

 

It takes years to kno wat love is 一首我很喜欢的歌中的歌词 说来说去 爱他娘就是人生第一主题

谁又懂爱？谁又能够找到爱？

 

而又有多少人能这样轰轰烈烈且真挚的爱一回？且被爱一回？

所以说 王佳芝死的值得 而易先生杀得值得

所以说 周韵可以在那么多年后才疯狂 “我知道我知道”

 

张爱玲 她说 爱就是不问值不值得 当然她还说过她妈另外非常精辟的话

 

cathy 一起做张柏芝吧 那么勇敢的去爱去付出去追寻 生命那么美丽 青春如此辉煌

 

但是 这并不是义无反顾 谁还会义无反顾呢？嘿嘿 谁最爱的不是自己呢？
思思 义无反顾地爱情必然一败涂地 因为生命的天平不能这么失衡 所以 不用叹息自己已经不义无反顾了

其实 谁从来都做不到义无反顾 王佳芝还以为自己逃得掉呢 谁知道呢？

 

亚平 我们依然年轻 依然可以挥霍我们的青春 “亲爱的”不是么？

不要 等到真的人老珠黄了 才感叹曾经的空白

 

有些人 是你命中的劫 你逃不掉 有些人你很爱他 你逃不掉 有些人很爱你 他逃不掉

等到 那天 那个彼此无法逃掉的人出现 那么 这才是一个好的劫

 

两场电影 哭了两场 我知道我知道 王佳芝我知道 周韵我知道

爱上了 怎么能逃 爱上了 哪里还懂得 值不值得

 

爱*劫 谁布的网 谁能逃？

 

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BG Video:苏打绿 这天 新专辑中我最喜欢的歌——

 

 

 

为了你的事情 我的gre进度  受到严重停滞

现在已经焦虑到这样还来写space

 

我想你不会知道 我还是拉开了窗帘

 

没错 我终究只是一个 没有安全感 又很怕寂寞的 孩子

还喜欢把自己装的很强大的样子 我不愧是螃蟹

 

没错 我还是会哭会撞的头破血流

因为 这是我的坚持

 

天鹅低下头的样子很美 可惜我终究学不会不追逐

 

我不怪你 既然我不付出 又怎能要求得到

 

何况 我总的学会自己保护自己 虽然目前看来

似乎 比较有问题

 

是我不对 错把征服当感情

再次证明 我和摩羯 是不能善终的

 

太过依赖 所以抱歉

 

我还是会这样 这样的笑这样的哭这样的弱这样的笨

这样的不服输 这样的证明自己的存在感 这样的害怕惶恐

 

我是一个让人头痛的 小妖精

 

我还是会每晚抱住自己睡觉 还是会作没有营养的东西

还是会在乎 还是会挣扎 还是会 装作成熟的若无其事

 

不是 我不想改变

可惜 不能

 

如果流行划过 我希望你

幸福

 

抱歉

 

 

sigh 这又是一个混淆视听的题目
抱歉 又要让大家的8卦神经休息了
这个世上 除了我爸妈 还有谁这么幸运 或是我能这么幸运
既好不容易被爱最爱又好不容易最爱上那个人呢 哦 这种好事
大概 只存在在 白雪公主的古老故事中
sigh

 

今天 老妈 很潇洒的 问了我一个问题
你要我 小年夜过来 还是 年初5过来
然后 我就 ft了 因为
妈 如果你小年夜来 我在上课 那么如果年初五来 我正在malaysia 度假
于是 我只能劝她 你还是按照原计划 3月份来看我吧 恩 等我已经彻底bankrupt的时候来解救我
哈哈哈哈哈哈哈 妈妈呀

 

后来 一想 我妈还是很给面子的
如果 她的脑子再转一下 说“你要小年夜回来还是年初五回来”那我一定要深切的哭了

 

sigh 想想走前 别人让她来陪我过年  她还不屑的说 才不呢 还一边潇洒的安排出游计划
感慨 世上只有妈妈好啊

 

说实在的 出门在外 最想的就是老爸老妈
我最怕一个人乘shuttle bus 或是 cab 然后司机还放着“假装”
那刻 巨蟹的恋家本性就不当心 百分百的 释放了

我生了场病 我怀疑 我妈得生两场
发烧那天 睡了10几个小时 迷迷糊糊一开手机就接到我妈的电话
她已经从730开始不停的打了无数个
然后 我半夜打电话给我爸询问 琐碎事情后 她下半夜就一夜没睡

 

每天 总归能接到她的电话 特别是知道我生病 那个急啊

 

我妈总是很感慨地说“你出去我不怕你吃苦就怕你生病”
于是我想了想 要是我不生病 凭我的舒适能力 估计也是么什么苦好吃的
sigh 要是 经不住生病 怎么知道苦呢

 

妈妈总归是妈妈 某次我tutorialing，她call来 我按了
那么 是个人就知道 我在上课对吧
我完全不怀疑我妈具备这种 cs的能力 不过 她还是义无反顾地继续打了3个
对于此 她的解释 是 我开始担心你是不是出事啦 手机被人抢了
sigh 女人的想象力阿

 

基于此些事件 我明确的发现
我将来还是一定要嫁在上海的 否则我妈就废了 那么我也跟着废了

 

关于 我爸 只能说 父爱如山
恶 他知道我生病的那天 马上就message来说“听说你生病了，现在情况怎么样？”
后来也只说 要坚强 多喝水
我来这里后 我爸打我电话的总数还不及我妈一天的能力 其实也就打过一个
但是 我要爸做什么 他都很 及时  sigh 父爱如山阿

 

要死了 说道自己最亲近的人 总是说不领情
那么我 放弃了

 

今天听说 年底了 爸爸妈妈都很忙 到处要被视察
恶 然后我发现 这是我出来之后 第一次想到他们过得好不好
然后 我小小的  内疚了 很多下

恶 老爸老妈 你们要乖 一点
这样 我才放心

最后的最后 sigh
我今天又买了一个包 一双鞋
买的时候 忘记了汇率 回来一想 还是够辣手的
然后 我只能 相信 tracy的话
大凡 特别具备花钱能力的人 一定会具备更加高的赚钱能力
那么 我开始坚定 我将来一定是富婆 哈哈哈哈哈哈哈
爸爸妈妈 那要相信女儿的 我今日用你们的钱是为了明日
让你们更加潇洒的尽情用我的钱
哦 爸爸妈妈 总归有一天女儿会开着 冰利 装满 一大堆1840年的老酒
还有用钻石 作成的 抹布 给 你们送来的
哦 嘿嘿嘿嘿

 

如果 我做不到 那爸爸 我也会给你们请最好的画家画出来的！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

 

老爸老妈 11爱你们！
11 会乖乖的 安安全全的 回来的
11 以后 会更乖的 为你们 赢得财富和荣耀的
哦 你们要乖 要照顾好自己
那么 有一天 才可以尽享 作为我父母得 骄傲和自豪

会有那么一天的 你们相信11！

Shin 我爱你！

你是 这个世上 目前 除了我爸 我最爱的男人

 

受不了阿 你那稚气孩子的脸庞 颓废忧郁的情绪 高大挺拔的身材

还有 还有 你的 声音 你的 歌！你的 认真！

 

SHin 今天晚上

我一定 确定 以及肯定地 彻底爱上你了！

 

你唱海阔天空的时候 我的喉咙已经没有控制了 眼泪都要飚了

 

真的 Shin

你是神！！！！

你是神！！！！！

很简单很简单

 

记得10月份 我最绝望的日子

记得那个每天除了眼泪 什么都没有的日子

 

天狼 让我看过一个 叫zoe破茧成蝶 的 blog

看她是怎么好的 然后我在那么逼迫自己

 

今天 莫名又去她的blog

 

好像看到了从前的自己

 

 

有一次夜聊，
寝室的人问我你有过心痛的感觉么？
我说有，然后我就哭了。原来心痛是件那样惹人感慨的事情。

 

心痛的感觉就是 莫名的被一些似乎无关的东西

突然带回到 半年以前

然后 声泪俱下

 

其实 你们永远不会明白

你们 所有的人！

Ling wy wei 你们都不明白

那个伤从来没有好过

只是我逼自己忽略她的存在

这就是你们所谓的很快走出来

这就是坚强所要承担的代价

即使某个伤口依然在流淌 但是你可以告诉自己没关系

 

被感动的理由很简单

我只是回到了过去

我只是看到了自己的伤疤

没关系

 

挥挥手

我可以继续忽略

 

最近 很多恋爱的朋友又变得和自己以前恋爱的时候一样了

觉得 女人在感情上还真是可悲

真是 验证了那句话

如果 我是男人

大家 我一定不让你们为了我哭泣 决不！

      

 

婚姻是什么

如果婚姻仅仅是无休止的争吵

是彼此对彼此耐性的消耗

 

婚姻是什么

如果婚姻仅仅是一座进去以后

让人想出去的城堡

 

婚姻是什么

如果婚姻仅仅是传宗接代

并让你们的子嗣看尽现实的残酷

 

婚姻是什么

如果婚姻仅仅是爱情的坟墓

而绝不是一个开始

 

那你们要婚姻干什么！

 

我已经不相信爱情

我请求你们不要让我对婚姻也渐渐绝望

那我怎么去度过我接下来的日子

我已经再也不想恋爱

难道你们真得要我对那个城堡也彻底绝望么

 

既然这现实那么残酷

那我为什么要来到这个世界

究竟哪一天我才可以去往极乐

不用在在这个俗世受苦

 

婚姻是什么

如果婚姻仅仅是痛苦是煎熬

那我怎么办？

我真得要独守一生么

 

发现不仅仅是爱情

连婚姻都让我恐惧

所以异性同胞们阿

你们表再骚扰我了

你说啥都不信得人

怎么可能作你女友

 

是我配不上你们的爱

因为我已经不愿再去相信

 

堕落的时候看了情颠大圣

 

爱一个人有错么

爱一个人有罪么

 

世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你

而是明明相爱却不能在一起

 

可是这世上真得有爱情么

 

唐三藏 爬向 阿sa的时候

让人心疼

可心疼也只是因为那些个美丽

那些个至死不渝

是只有故事里才有的八

 

真心难求

因为真心是不存在的

我们生活的地方是现实

而且是一个讲究效率的现实

 

和你吃一顿饭就希望关系确立下来

就算没有真心

你想要回报的话

好歹也要衡量一下投资

投资那么少就想要回报

你说你们贪心伐

 

春说 如果真心那么好找的话

世上就不会有那么多人去找了

 

呵呵 现在明白 真心是只有故事里才有得

所以 为什么要去奢求呢

 

思思阿 不要听那首歌了

乖

 

从不敢奢望一个繁花似锦的春天

现在也不要再寄希望与些许温暖

 

只有自己给自己的温暖才是踏实的

尘埃落定里头说

你的心又不捏在别人手里 为什么会心疼呢

 

自己的心要自己照看好

因为只要不把心交出去

就再也不会痛了

不是么？

 

只要不要痛

没有那些所谓的短暂的幸福又怎样呢？！

 

 

 

 

猪头家 我貌似坐在他床上 simpson的背景音乐 还有浓浓的烟味
你详细地帮我 解释了 自己把这首歌 取名叫《刺激2005》的含义
地铁站 我们这辈子最后的交集 你捏着我的脸 轻轻地说
把该拉下的那个人拉下
天桥上的拥抱 转身时我们目光的交汇
最后一次 猪头 那时我们最后一次相见

7月份的时候 我对你说 你曾经是我的梦阿
我仿佛看得到你的微笑 幸福在你自己手里

 

我们如何从最好的朋友 变成 陌路
无论如何 你教会我得不到的东西或许是最好的
但是放弃其实也是一种美丽 谢谢你 猪头
让我的童年有一个完美的结局

 

我从2月份开始异性缘就好的令人惊悚
那天是大年初三 推了几个相约
家里有安排应酬

早上被吵醒的原因竟然是快递
快递送来的竟然是花竟然是玫瑰花
而且接受者 竟然是我！！
11朵玫瑰 开得很漂亮 那是我人生的第一捧玫瑰
家里人嘲笑个不停

小公主长大了 会有人送花了
从那个时候开始 我学会了 习惯了 麻木了拒绝
人会变得 长大了的公主渐渐没有刚开始的兴奋
那种东西叫做习惯

 

我说过2月份开始我的异性缘很好
3月份的时候 同时有6-7个追求者
我承认 他真得不是最好的
可是 再给我一次机会 我可能还是会选择他

那天在得利 你对我说的第一句话是侬好
上个学期就知道了你 但是真正认识你是在那天
我没有想到过 坐在对桌的你 竟然会对我笑
那个笑真得让我炫目 虽然原因是因为简直和猪头的一模一样
东北人 狮子座 还有同样的微笑
我承认开始的时候我动机不良 可是我没有预测到的是 我竟然会喜欢你

春天是恋爱的季节
4/2的凌晨 我们在一起
天晓得1个礼拜可以了解点什么 可是那是当初我的选择
zzy 你是我人生第一个真正意义上的男朋友 这是事实
我们度过了甜蜜的时光 可是争吵 像一个恶梦 把你我捆住
性格不和 是你我分手的原因 别人一直怀疑这是借口
可是我自己知道 是的 是的 我们两人在一起注定是一个错误
对于你 我还没有办法真正客观的评论
可是 有时候真的会想 我或许真的只是第2个高巍 或许

 

但是依然感激你 给了我19年里最温暖的一个春夏
9月份开始 你让我明白了眼泪究竟可以有多多
我已经把所有该掉的和不该掉的给你了 从今以后再也不可以
10/18日给你我这个错误的抉择一个美丽的结局

 

谢谢你 我说真的 谢谢你
因为你教会我了什么叫做相处
因为你让我看清了自己人格的缺陷

 

做事不考虑后果 说话不考虑别人感受 是你给我得标签
是你让我明白了

 

10/18日后 我的性格发生了极多的变化

我的坚强 我的自闭 我的硬撑 都是因为你告诉我 我做的有多么得不够

是的 我的却郁闷 的却把自己锁起来

可使我开始变得越来越独立

我开始学会只依赖自己 不靠任何人

我开始学会自己哭 对别人笑

我开始学会忍耐 学会坚强 学会勇敢

 

 

在bbs上挂牌 和 春 还去了版聚

当天上了10大第一

导致我整个11月极度的混乱

拒绝还是拒绝

不过那个时候开始 我学会了 追求无待的幸福

呵呵 还有人生重在体验 没挂过牌没去过版聚人生太不完整

所以 我觉得还是有意义

至少 让我深刻明了日月光华 绝不可信！

 

 

得知了你生病的消息

我承认我只是依赖你

习惯了依赖你

因为你见过所有我最不堪的样子

听我诉说过所有最bt郁闷的想法

其实很多事情是自己莫名想起

想多了就真的以为确实如此

 

那个月我们很好

对你从依赖到依恋 我开始迷失自己

 

今天 当我面对你

坦白地说出原先准备好的话

我竟然发现自己心里一点感觉都没有

就像在背书般平静

终于明白 其实我根本不喜欢你

 

很感激你 我说的是真的

不仅仅是曾经你对于我的所有的帮助和关怀

更是因为你让我清楚地明白了自己想要的生活

 

在2005年的最后一天

我终于明白了 我的爱情绝不可能会日久生情

我只相信 一见钟情 爱不是恋爱 爱不需要理智

纯粹的爱 只能是霎那间的感悟

除了 猪头 zzy 别人的人还没能给过我

心理测试说 我一生能爱三个人

我最后的一次机会一定一定珍惜

 

第一次对人表白 第一次被拒绝

我很感激对象是你

其实我根本就是为了表白去表白

根本是体验人生而不是真有爱情

所以我很解脱

 

你还是我的哥哥

而我对你也只是哥哥般的依赖

 

 

 

我是一个感情充沛的女子

这一年 我爱过 被爱过（好吧 我相信你们）

拒绝过 被拒绝过

接受过 放弃过

无论如何 2005 真的是一个让我的感情彻底刺激的一年

随着带来的是我不能抑制的成长

wy你说过 我除了感情 其他方面都很成熟

 

 

我答应你们

下一次 如果真爱来的时候

我一定会好好珍惜

 

 

 

 

我觉得我是变态

坚强的时候无所畏惧

在感情上却这么敏感这么细腻这么脆弱

 

一个很假的故事

我同意

我还同意我 和 春 有时候在感情上很像

我不相信爱情 不相信男人 不相信誓言

我一直都认为 这个世上或许有真爱

但是我肯定遇不到

我甚至从来不相信有人会真正的爱我 纯粹的爱我

 

是的 进了大学 追过我的男生都要上20了

可是 他们中有没有一个 对我是真心？！

 

没有 如果我不是一个带的出去的女朋友

如果 我不是那么优秀 而你们又不是那么空虚

你们之中 谁也不会 追求我

 

所以我不相信

我不相信 我会遇到真正的爱情

可是 我依然会感动

看到这样一篇文章

就那么轻易的被感动！

 

 

 

 

结束了 才能有更好的 开始

 

小朋友阿

知道了错误 我们该做的不是 去把老师的 试卷偷出来 偷偷改掉

而是

在下一次考试的时候 虚心吸取经验

 

那样 我们才能进步 才能成长

 

哈哈哈哈

 

亚平 相信我 我们要一起飞翔 一起猖狂的！

所以 我不能先倒下了！

 

大家 你们都相信囡

那个 任性的小公主 长大了 坚强了

甚至 学会了 适可而止

 

 

我也答应你 亲

也答应自己

下一次 如果幸福在敲我的门

我一定会把它牢牢的看好

不会在任性的 把它丢弃

 

 

 

 

 

一直认为是爱是这个世界存在，一直认为爱是我们存在的意义和信仰，一直认为在冰冷的坚硬的现实面前——是爱点亮我们，温暖我们。

很喜欢那句话，“拥抱着便能取暖，依偎着便能生存”。而我，也相信，

 

一直渴望被爱，像个孩子，想要别人用爱包围我。记得张曾经问过我，想要你的男朋友做什么，我不假思索的笑道：“宠我啊。”

是的，我需要宠爱，但不是溺爱。

 

在那次恋爱以前写过一篇《我的择偶标准》（blog上有)，然后遇见了他，发现他与标准惊人的相似（其实是事后发现的），便一冲动在十几个人里面选了他。（不能算冲动，时间倒流，选择不变）

圣亚一直告诉我，你要得到你想要的人，只有先知道自己要的是什么条件的人 。

终于在将近6个月的恋爱后，成为了不仅看过猪走路，也吃过猪肉的人。那就在圣亚的教导下，描绘一下自己想要得下一次爱情的样子。

 

我想要一个会主动牵我手，牵住手后不放，甚至当我假装挣脱也不要放的人，而不是要我主动把手送到你手里你还告诉我是你没有勇气；即使不牵手也不要走到对面才发现，你和我中间已横着大大的马路和穿梭的车流。

我想要一个在我寒冷时，难过时，生气时都一把抱住我的人，用他宽或不宽的的胸膛包容我的软弱和任性。

我想要一个再说不过我的时候能封住我嘴的人，而不是因为周围有人就不愿意拥抱或亲吻。

 

我想要一个人不仅仅知道我喜欢绿色，还知道我之所以喜欢绿色是因为我有一颗充满爱和梦的灵魂。

我想要一个人不仅仅关心我这顿有没有吃饭也关心我今天过得快不快乐，在我罗罗嗦嗦向他诉说自己的无助时能用甜蜜、生动的语言鼓励我，而不是重复一下我都能猜得出来的话（“早点睡”，“……”，“有时候你的短信我真的不知道怎么回”）。

我想要一个在行为和人格上大气，在感情上细腻的人，不，即使你不细腻，你也要品尝、理解细腻，知道我的没有安全感、敏感、多愁、情绪化和善变，知道我只不过是一个被宠坏了的孩子。

我想要一个浪漫、有情调的人，会送我各种小玩具和饰品，会允许我喂饭给他吃并帮他剔胡子，会喂我吃东西，会偶尔刻意创造一些浪漫，会愿意花心思带我去哪里玩，会愿意当众对我示爱，会愿意讲甜言蜜语。

我想要一个偶尔愿意考虑甚至一起探讨我提的那些充满梦幻色彩的问题而不要告诉我一想到那些问题就头痛。或者他可以假装考虑，再拿话哄哄我，或者他也可以打击我，但不要打击得太彻底。

我想要一个会主动联系我的人，而内容除了是否一起吃饭也会有别的花样。愿意每天发晚安给我，愿意每天哄我睡觉和起床。

 

我想要一个能包容我的任性和放纵的人。知道我只不过是一个在情感上极度害怕受伤，极度依赖对方，极度任性放纵的人。知道我只不过因为在乎才那么反复，知道我从来没有恶意。

我想要一个除了安心还能带给我偶尔不平淡的快乐，一个能让我不要生气（大概不太可能），一个我生了气会抱住我，会说除了“对不起，别生气”以外的话的人，会给出具体的解决方案的人。

我想要一个能不要让我总是哭泣的人，一个能让我作却能控制我少作的人。

我想要一个在思想上、情感上、能力上、性格上总体都比我更优秀、更成熟的人（当然你可以没有我的能力，没有我的交际广，但你要比我动手能力强，在情感和思想上比我更成熟），能帮助我更好认清自己、甚至能让我改变自己而自己都没有察觉到自己在改变的人。

 

 

我知道，我太贪心，想要的太多。

可是我真的只想要一个瑞德，一个我想要的爱的模样。

在去九华之前

给他写了最后一份信

 

主题大致于是

忏悔——感激（顺便回忆）——我活得不错——他不曾离开——希望他活得得好（提点建议）——下辈子的约定

 

ok

具体 就不说了 私人信件

呵呵

 

 

 

 

 

还有很多 就省略了

 

我写了一个很动情的尾巴

我也不说了 他看到就好

 

该说得都说了

这是一个给自己的最后的交代

我真得可以做到 不怨恨 不后悔了

 

这是最后一次为他哭了

烨 你说得没错

再也没有人能让我哭了

 

写好之后 是真正的轻松 和释然！

这一次 可以真正彻底转身

无牵无挂的 飞向下一个终点……

 

不回头了 再也不回头了

 

我相信 我会更幸福！

也真得愿意 他也能够……

 

 

 

 

输得那么彻底

 

只不过看到他的室友 只不过想要寻找他

只不过 我正好要转弯

 

就和一辆 自行车 相撞

然后 摔倒

 

那位被我撞倒的大哥 担心我的不行

 

我忘记了自己 是怎么冲到 春晖

身体不停颤抖

 

回到寝室

还是发了短信给他

 

我只想走前见见他面

输给自己

 

他的语气还是有明显的敷衍

 

我已经不要自尊了

我已经不要温暖了

我已经不要自己了

 

可是 为什么 为什么